Duygusal bağımlılık - neden her zaman kendi kendini yok etmeye yol açar ve bundan nasıl kurtululur?

İyi günler! Bugün forumlardan birinde belirttiğim konuya defalarca geri döndüm ve rezonansa bakılırsa bu konunun olması gereken bir yeri var. Ve bunun hakkında burada blogumda yazmak istiyorum.

Yani konu duygusal bağımlılık. Herhangi bir cinsiyetten ve her yaştan insanda olabilir ve herhangi bir fiziksel yakınlık anlamına gelmez.

Sevdiğimiz zaman, sevdiğimiz kişiye bir dereceye kadar bağlanırız.

Çevresinde yaşadığımız duyguları seviyoruz ve onları daha sık almaya çalışıyoruz.

Ve çoğu zaman sevginin bizi nasıl yavaş yavaş yok eden sağlıksız bir bağımlılığa dönüştüğünü fark etmiyoruz.

Peki koşulsuz güzel duygu ile acı verici bağlanma arasındaki çizgi nerede?

Durumunuzu teşhis etmek için kendinize dürüstçe cevap vermeniz gerekir:

· Burada aldığımdan çok daha fazlasını mı veriyorum?

Bu ilişkinin zihinsel veya fiziksel sağlığıma yaptığı herhangi bir zarar var mı?

· Bu ilişkiyi üst düzey sorulara olumlu yanıtlar vererek kendim bitirebilir miyim?

Sevdiğiniz kişiye her şekilde yakın olmak için çabalarsanız, sağlığınızı, zamanınızı, diğer insanlarla ilişkilerinizi, mülkünüzü, sosyal statünüzü ve çok daha fazlasını feda edin ve karşılığında çok az sıcaklık alırsınız veya hiç sıcaklık almazsınız ve bundan muzdarip olursunuz ve bu ilişkiyi değişmeden sürdürmeye devam edersiniz, o zaman bu sizin duygusal bağımlılık.

Kendi kendini yok etmeye giden yol

Başlangıçta, "duygusal değişimden" bile mutlu olabilirsiniz. Olumsuz duyguları ve tatminsizliği gittikçe daha sık deneyimlemenize izin verin, ancak yakınlarda sadece sevilen biri olsaydı. Zaman geçiyor ve sen kötüleşiyorsun.

Yavaş yavaş, dikkat, özen, tanınma ihtiyacı (temel ihtiyaçlarımız) gittikçe daha gerekli hale gelir.

Nesne yakın olduğunda, ruh sakin, sadece o gitmiştir ve şimdi kaygı, can sıkıntısı, üzüntü, kaygı, şüpheler ortaya çıkar. Ve sonra sevilen birinin hayatını kontrol etme, bazen müdahaleci, seçici ve acımasız olma saplantılı arzu gelir.

Aşkımızın nesnesi bu ilişkiden bıktığında ve ayrılmak istediğinde bir an gelir, ancak bağımlı kişi, ilişkiyi sürdürmek için daha fazla ilgilenmeye, patronluk yapmaya ve sonra kontrol etmeye çalışır. Ve böylece bir kısır döngü...

Bu aslında çok zor! 90'larda... Kapalı bir alanda olduğumu fark etmeden bu çevrelerden defalarca geçtim! Ve gerçekten bir illüzyon içinde!

Hayatımı riske atabilir, tüm yaşam alanımı ve zamanımı başkalarının istek ve fikirlerini tatmin etmek için verebilirim!

Bir içki içen bir alkolik gibi çaresizce şefkat dilediğim bir zaman vardı. M. Tsvetaeva'nın "Çivilenmiş" bir şiiri var ve "Elimle karelerin arasından - mutluluk için ayakta durmam benim suçum değil."

Teşhis

Bu tür bağımlılık anlarında, hayatınızı anlamla dolduran şeyler (yaratıcılık, iletişim, iş, kişisel gelişim vb.) Sizin için önemli olmaktan çıkar.

Depresyon ortaya çıkıyor - sadık bir bağımlılık arkadaşı ve ışık artık sizin için hoş değil. Bu durum, yemeyi reddetme, herhangi bir şey yapma isteksizliği olarak kendini gösterebilir, akut zihinsel acıya nüfuz eden kişinin kendi işe yaramazlığı hissi vardır.

Bu sürenin süresi birkaç aydan birkaç yıla kadar değişebilir.

Çare

İyileşmenin başlangıcı her zaman kendinizi mahvettiğinizin farkında olmakla başlar. Duygusal bağımlılık, neredeyse her zaman, çocukluk döneminde aldığı bir kişinin korkuları ve kompleksleriyle ilişkilendirilir.

Yalnız kalmaktan ve aşkının amacını kaybetmekten o kadar korkuyor ki, onu korumak için her şeyi yapmaya hazır.

Gerçek sevginin her zaman koşulsuz olduğunun farkına varmak gerekir. Ve manipülasyonlar, kıskançlık ve yasaklar asla kimseyi engellemez.

Sonra, kendinize sevgi ve saygı geliştirmeye başlamalısınız. Kendine saygı duyan ve kendini seven bir kişi, genellikle bu tür kendi kendini yok eden süreçlere dalmasına izin vermez.

Her şeyden önce, kişinin fiziksel ve psiko-duygusal sağlığını önemsemek, bağımlı kişiyi yavaş yavaş eski çıkarlarına döndürür - melankoli dağılır, izolasyon ortadan kalkar.

Bazen böyle bir işi kendi başınıza yapmak çok zordur ve bir psikologla görüşmek daha iyidir.

Ve olumlu durumlarda, psikolojik travmalarıyla uğraşan bağımlı kişi, onu sevebilecek bir kişi bulur.